Студенческий дневник 3

Если руководитель не может остановить пьянку – он обязан её возглавить! Заявил шеф на предложение Степана отпраздновать юбилей его отдела. Вообще Степан большой подхалим, в прошлый раз он предложил отпраздновать годовщину с даты начала оказания новой услуги нашей контрой. В позапрошлый раз юбилей (2 года) отдела сбыта и наконец, апогей подхалимажа и личного продвижения – юбилей возглавляемого им отдела.
Как известно инициатива наказуема и Степану поручили все организовать.
Однако в подхалимаж не входит тяжелый и черный труд, поэтому Степан и перепоручил организацию вечеринки Василию.
Вообще Василий работает у нас недавно. Всего пару месяцев. Именно поэтому Степан и выбрал его.
- Василий, сказал он. У тебя появилась уникальная возможность (в принципе все уникальные предложения Степана нужно воспринимать просто: первые три буквы в слове уникальный исключать)! Ты можешь помочь мне, и шеф заметит твое старание! Ты станешь своим в коллективе.
Василий очертя голову бросился выполнять ценные указания Степана.
Он старательно оббегал магазины, скачал из интернета все, что возможно про корпоративы, и конечно все это строго в не рабочее время.
Вечеринка удалась на славу неплохой стол, веселые конкурсы и т.д. В общем шеф был доволен.
- Ну, Степан молодец. Сказал он. Давайте все вместе поблагодарим его за такие старанья!
Все захлопали руками. Ну а Василий глазами. Он ждал, что и его отметят.
- А кто помогал тебе? Спросил шеф.
- Ну что вы – потупил взор Степан, я не счел возможным привлекать еще кого то, тут все нужно делать самому! (Степан подобострастно процитировал Шефа, когда что т идёт не так).
- Уверен, что именно такая постановка вопроса и есть самая правильная!

Я всегда любил первомай. Цветы, флаги, водка, и, наконец 3 дня халявы! Сегодня первомай уже не тот. Где те веселые деньки, когда в колонне рабочих передавали фляжки с водкой? Где они эти фляжечки. Нет не подумайте, что я алкоголик, просто было весело.
Вот сижу на работе уже 30 апреля, завтра он.
Вот в этот момент и началось. Шеф решил собрать всех в зале. Вообще шеф у нас ничего. Но когда собирает всех в зале люди немного нервничают.
- Друзья мои! (такое либеральное обращение не сулило ничего хорошего. Впрочем, шеф тут решил куда-то выдвигаться на каких то выборах, и, возможно, это заигрывание в электоратом?). Я подумал и посоветовался с товарищами, и в общем есть мнение что нам нужно единым фронтом ка в старые добрые времена а не в лихие 90-ые так сказать как один…
Чего он мямлит, в смысле несет? Агитирует за советскую власть? Может на митинг Единой России позовёт? Или на свой личный? Уже бы быстрее. Гундит и гундит! Ну митинг так митинг, путинг! Какая разница. Быстрее бы домой.
- И я уверен, что все вы, в смысле все мы дружно пойдем в этот первомай в единой колонне коммунистов и примкнувших к ним лиц!
Все несколько ошарашенные стали расходится. Эй. Окликнул меня Палыч.
- Ну что фляжка то хоть у тебя есть?

Друзья! Шеф был в ударе. Впрочем, такое начало не сулило ничего хорошего. Шеф явно хочет казаться более лояльным чем обычно, а это не с проста.
Я хочу Вас обрадовать! Мы внимательнейшим образом изучили ваши предложения по оптимизации оплаты труда (какие предложения ?!!!) и пришли к выводу...
Театральная пауза.
Систему оплаты труда нужно пересмотреть.
В рядах работников легкий шопот. Общее непонимание о чем это он.
Шеф оглядев всех гороо произнес.
- Я лично разработал новую так сказать капиталистическую систему оплаты труда. Каждому по заслугам, от каждого по максимуму. Выдал он.
Все аж уши приложили. Что за ерунда?! Чем все это кончится? Полной сдельщиной? Снижением в два раза? Сокращением шатов? Что за гадость придумал шеф. Что гадость конечно никто не сомневался.
Я думаю, что мы работае не на полную отдачу. Есть у нас кое-какие недоработки, неточности, шероховатости в работе. И с клиентами мы не всегда вежливы и тактичны (интересно это он о себе?). Уверен мы много еще что можем сделать для нашего процветания (он вероятно оговорился, имел в виде «моего процветания»). Поэтому для вас все изменения моей системы будут выражаться... опять пуауза.
Вы конечно понимаете что только для вас... вообще для всей фирмы эти изменения будут глубже и качественнее, но для вас... это выразится конкретно...
Все затаили дыхание ожидая худшего.
В снижении размера премиальных на 5%!
Уфф! По залу прошла волна облегчения!
На этом совещание закончено сказал шеф.
Все облегченно выходили из зала и расходились по делам: кто играть в тетрис, кто ползать в инете по одноклассникам, а кто и просто под шумок увильнул по магазинам. В общем все при деле!

А в ресторане, а ресторане, а там гитары, а там цыгане. Вспомнилась некогда популярная песенка. Дело в том, что у меня с Ирэн некий непонятный праздник, уже три года как мы познакомились. И я решил что ей будет приятно это отметить. Я начал названивать с целью заказать столик. Правда была некая трудность. А именно я хотел столик в пятницу, а это не просто если вас всего двое.
Я обзвонил уже четыре приличных ресторана (т.е. те в которых я был). Куда звонить дальше было не понятно. Я позвонил известному ходоку по ресторанам Славе.
- Слышь Слава, назови пожалуйста три-четыре нормальных ресторана.
- А что ты понимаешь под нормальным рестораном. - вальяжно поинтересовался профессионал.
Ну что бы вкусно было, не очень дорого что б посидеть. - попытался я сложить все что хотел получить от ресторана.
- Ну ты даешь! Сам не знаешь чего хочешь! Тебе нужно шоу-программа или наоборот тихое местечко? Тебе нужно что бы блюда были вкусные или еще и красивые? Тебе нужен высокий класс обслуживания или ты согласен подождать? Что в твоем понятии дорого? 1000 на одного, 2000, 5000? Какое вино ты пьешь?
Под градом таких вопросов я даже немного растерялся.
- Ну, я даже не знаю. - промямлил я.
- Ясно тебе нужен «Свифт». Прекрасный ресторанчик, сейчас я найду тебе его телефон.
Обозначив свое желание выпить-закусить в указанном заведении я позвонил Ирэн.
- Привет. Сказал я.
- Привет. Сказала Ирэн.
- Я хочу тебя пригласить кое куда.
- Куда, безразлично спросила она.
- В «Свифт».
- Какой еще Свифт! Этот притон с б...ми! И с чего это завтра?! Возмутилась Ирэн.
- Почему притон? Удивился я. Приличное место. И как это почему завтра, если завтра у нас так сказать праздник?!
- Ага, если бы значит не праздник фиг ли бы ты меня пригласил! Значит раз в три года ты будешь выводить меня в третьеразрядный кабак! И я должна быть довольна! Бесчувственный эгоист!
Ирэн бросила трубку.
Вот так всегда! Ведь сказал же какой-то Великий. Хочешь что нибудь хорошее сделать женщине, сделай наоборот!

Вы любите фантастику? Я тоже. А тут со мной произошла интересная история, прам-таки фантастическая. Вечером сижу дома смотрю телевизор и пью пиво. Все как обычно. И тут чувствую как будто на меня кто-то смотрит. Я резко оглянулся – никого. Да и кто может быть, ведь живу я один! Тут я посмотрел в зеркало и обалдел: рядом со мной на полу лежала чья-то тень. Не моя! Длинная, выше меня ростом и тощая. Меня аж в пот бросило. Пиво улетучилось из головы и попыталось улетучится из желудка. Я отскочил в угол комнаты. Вокруг никого. Тень не исчезла. Она нагло находилась на том же месте. На кухне что-то стукнуло. Я быстро прошел туда. Но там было все спокойно. Ерунда какая-то! Барабашка что ли завелся!
На кухне замигал свет. Затем что-то щелкнуло и он погас. Свет погас и в комнате. Это в высшей степени странно. Я встал на табуретку и вывинтил лампочку. Затем зажег свечу и внимательно на посмотрел на лампу - она не перегорела. Эта цепочка странных событий меня основательно напугала. Что ж это твориться сегодня у меня дома! Тут я разозлился на себя и громка закричал: барабашка или как там тебя, а ну выметайся из моего дома!
В этот момент в ванной полилась вода! Клянусь, я кран закрывал! Я оцепенел. Думаю вот и не верь после этого людям. Еще вчера с приятелями потешались над статьей в газете, где рассказывали о поселившемся в квартире полтергейсте. И вот, на тебе!
Бегу в ванную и вижу что вода бежит не из крана а с потолка, такой хорошей струйкой! В общем вечер удался! Оказалось что у соседей сверху сорвало кран в ванной и они основательно меня затопили. А свет просто замкнуло от воды.
А тень? - спросите Вы? Тенью с утра оказалась белая нитка, неизвестным образом свисавшая с люстры.
Но с той поры я верю в полтергейст.

Не то что бы со зла, но как-то у нас не получается одарить ближнего своего. Вчера у нас во дворе прошло партсобрание. В смысле общий сбор жильцов. Не повестке дня животрепещущие вопросы: парковка, детская площадка и площадка для выгула собак.
Началось как обычно. Наша старшая по дому Митрофановна затянула свое, старопартийное: собрались мы с вами товарищи в этот напряженный момент, что бы принять ответственное решение.
- Давай по существу! - а это наш пролетарий Петро. Он почти главный в доме – он слесарь сантехник.
- Товарищи, теперь по повестке дня. - как ни в чем не бывало продолжила Митрофановна.
парковка, детская площадка, площадка для выгула собак.
Начнем с парковки. Все вы знаете, что машин нынче много развелось (в её голосе явное неодобрение, её бы воля она все машины конфисковала в пользу братской Кубы), и всем им стоять надо! Есть предложение, организовать парковку, обнесенную сеткой-рабицей, круглосуточным освещением. Сумма с каждой квартиры по 500 руб. Как решать будем?
- А что решать – то! - это наш пролетарий. - кому надо тот пусть и плотит! У меня машины нет!
- При чем тут машина! - возмутился Висковатый из 16-ой квартиры. У меня детей нет, я же не отказываюсь сбросится на детскую площадку! Сегодня нет, а завтра будут!
- У тебя вряд ли! - а это ехидный голос Гавриловны из второго подъезда.
- Но, но, попрошу без оскорблений!
- Товарищи прошу по существу высказываться. - берет в руки ход собрания Митрофановна. Поступило предложение, скинуться всем или только тем у кого машина! Голосуем! Кто за то что бы все платили за ихнею парковку? Кто против? Решение приняли, скидываются те у кого машина, т.е. по 5000 руб. каждый! - старая грымза очень рада этому решению.
Это что ж получается! - возмутился Эбзеев из 8-ой квартиры, кому надо тот и делает, а зачем ТСЖ? Зачем собрания? Я собаки не имею, он машины, он детей, и что ж получиться?
Получится по справедливости! - городо ответила Митрофановна. Кому надо тот и платит!
Так и порешили. Одни заплатили по 5000 за парковку, другие по 5000 за детскую площадку, третьи по 5000 за собачью площадку.
- Вот и славно вот и порешили! Радостно сказала Митрофановна.
- А сколько нужно было внести если бы все скинулись. - тихо спросил я.
1500 рубликов. У меня все сосчитано. - гордо ответила председательша.
- Так не выгодно же по раздельности! - удивился я, уже громче.
- Ты молодой не встревай, громко сказа собачница Клавдия, мы тут все по справедливости решили, кто что пользует, тот и платит! Ты нас не сбивай своими расчетами!
Вот, вот, поддержал её Петро, неча тут умничать! Не буду я за парковку платить! И собаки у меня нет!
- Правильно! Все стали оперативно расходится радуясь справедливому решению.