Студенческий дневник

Квартальный отчет, квартальный план, наконец квартальная премия. Словосочетания постоянно встречающиеся в нашей жизни. Для меня настал очередной дед лайн – квартальный отчет. Теоретически он должен строится на основании месячных планов и отчетов об их выполнении, просто сводишь и все.
НО! Месячные планы в свою очередь, лишь производная от отчетов и планов за неделю, которые в свою очередь лишь производные от плана и отчета за день.
Вдумайтесь: каждое утро вы пишите план на день и каждый вечер вы пишите отчет за день! Вы так и делаете? Да Вы просто молодец! Тогда проблема квартального отчета не для Вас! Но, увы, для меня.
Все попытки написать план на день (хотя бы в 17.00 прошедшего дня) были безрезультатны. И вот он славный итог! Нужно сочинить за два дня квартальный отчет. Ибо шеф уверен свести три месячных плана и отчета за два дня не проблема.
Сказаться больным? Это малодушное настроение не для нас! Мы все напишем и всех перенапишем.
За отчет я сел после обеда. Написал план отчета, и начал.
Зайдите к Николай Никоалаевичу! - раздался по селектору голос Верочки. Вот блин! Ну что ему надо!
- Николай Николаевич! Вызывали? - вхожу на ватных ногах.
- Да, вот смотрю отчеты, у многих уже готовы, а у Вас как дела?
- Нет ну откуда от знает? Кто ему настучал!?
- У меня Николай Николаевич все в порядке, работаем, завтра отчет будет у Вас на столе.
Надеюсь. А что там с моим поручением по Филиппову?
- Отработали все варианты предложили ему наиболее практичный, он думает.
- Молодцы! Оперативно.
Шеф сегодня ведет себя как-то странно. Как будто сказать чего хочет. Так ведет себя собака Ирэн Дуся. Заглянет в глаза и строит рожи. Становится понятно что хочет чего-то, а чего не скажет.
- У меня к Вам есть одна просьба, Максим. - Максим??? К чему бы это. Если бы я не знал что шеф женат...
- Просьба деликатная, поэтому прошу Вас не распространяться.
- Конечно Николай Николаевич!
- Видите ли мне тут понадобилась одна вещь, понимаете я жду важного звонка из министерства и уйти не могу, а Верочку послать за этой вещью неудобно.
Что ж ему надо? Презервативов что ли?
- Что я должен сделать? - подобострастно спросил я.
- Я Вас попрошу, вот деньги, дойдите до магазина и купите мне, понимаете у меня сегодня важная встреча... - шеф опять замялся.
- Да, да. - ответил я внутренне раздражаясь. Вы только скажите Николай Николаевич, чем я могу помочь?
- Не могли бы Вы купить мне одну пару носков. - наконец выдавил он.

У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Слон... Помните эту сказку Чуковского? У меня так было на днях. На обеде звонит телефон, я в столовой.
- Алло. - пытаясь не сильно жевать говорю я.
- Алло, Вадик это ты? - голос совсем не знакомый.
- Нет, это на Вадик. - вежлово говорю я.
Странно, а Вадик дал мне этот номер и сказал, что это его номер, вот я и звоню.
Вадика по этому телефону нет. - нетерпеливо ответил я. Вы ошиблись. Я отключил телефон, нужно было поесть.
Через полчаса я снова включил мобильник. А еще через минуту он опять зазвонил.
- Да.
- Алло, а это Вадик или я опять ошиблась? - голос уже не такой незнакомый!
- Да вы снова ошиблись! Я же сказал, что Вадика здесь нет! Перестаньте мне звонить!
День плавно подходил к концу когда телефон зазвонил опять.
- Алло!
- Добрый вечер. - мужской голос, солидный. Мне бы Вадима услышать.
- Мне бы тоже! Я сказал бы ему пару ласковых! - голос у меня был видимо очень злой потому что мужик сказал:
- Я очень извиняюсь, просто у меня записан этот номер, я прошу прощения.
Ну нет, вот ведь гад какой этот Вадим! Раздает всем мой телефон! А может он мошенник какой?
Еще один звонок раздался поздно вечером.
- Привет Максим!
- Привет! - Звонил Федичкин, мой коллега, мы сидим с ним напротив. - тебе Вадима?
Какого Вадима? Извини что по мобильному, но я никак не мог не позвонить.
Ну что там у тебя! - если Федичкина не прервать он может разговаривать очень долго.
Понимаешь мне сегодня звонимла Аня. - Ху из Аня? Подумал я.
- Ну!
- И она спросила у меня телефон Вадима Храмкина, помнишь он у нас работал и уволился?
- Да.
- И я случайно дал ей ТВОЙ сотовый номер, так что не удивляйся если тебе позвонят и спросят ВАДИМА.
- Я тебе благодарен, я тоже дам твой номер если у меня спросят телефон Васи Пупкина!

Я не болельщик, но футболом интересуюсь. Вот слышал сегодня что кто-то с кем-то играет и матч важен для обеих сторон ну просто жуть как. Об этом я краем уха услышал на обеде от наших болельщиков Семена и Димы.
Я и предположить не мог чем этот матч обернется для меня.
Закончил работу я как обычно, заехал в магазин и направился домой, когда из бара вышла группа основательно подвыпивших, и что-то орущих молодых людей.
- Стоять!!! - заорал один из них мне. Вот влип, подумал я.
- Ты знаешь кто сегодня играет? - грозно спросил меня представитель клана болельщиков.
- Спартак? - безо всякой надежды на правильный ответ тихо сказал я.
- Чемпион!!! - заорал мужик.
- Чемпион!!! - заорали остальные.
- Чемпион. - тихо сказал я.
- О, я вижу ты за наших! Поедешь с нами!? - спросил главный головорез.
- К-куда? - ошарашено спросил я.
- На игру конечно! Ты думаешь мы будем смотреть её по телевизору! Ха, это все равно что спать с резиновой бабой! Вот скажи, ты спишь с резиновой бабой.
- Нет.
- Правильно! - обрадовался здоровяк – и не надо спать! Едем на футбол!
- Но, я собирался домой. - попытался я протестовать.
- Ты что против!? - нахмурил брови бездельник.
Толпа меня подхватила и понесла. Очухался я на сиденье, уже на стадионе. Народу куча. Все орут что-то, свистят, жуть.
Мои соседи со всех сторон то же орут, и тут я с ужасом понял, что у каждого из них что-то есть. Кастет, бутылка, какая-то палка.
- З-зачем вам это? - спросил я главнюка, который оказался рядом со мной.
- Как зачем? - удивился он – вдруг судья наших засудит и они проиграют, нужно будет восстанавливать справедливость. Ты с нами?
- Конечно. - тихо ответил я. И понял пора срочно сваливать.
Однако свалить не так просто как кажется, когда вокруг тебя столько глаз.
- Может за пивом сходить – вежливо предложил я.
- Не, все есть.
Пришлось дождаться перерыва. Первый тайм прошел как в тумане. На перерыве по рядом ходили продавцы лоточной торговли. Мои «покровители» отвелеклись и стали переругиваться с продавцом. В этот момент я тихо встал.
- Куды! - рявкнул главнюк – куда собрался!
- Ноги разомну, а то совсем затекли. - ответил я.
- И я с тобой. Гусь пойдешь с нами?
- Ага. - ответил еще один головорез, с татуировкой «Замочу!».
- И мы втроём пошли вниз по проходу.
- Куда направляемся? - поинтересовался у главного милиционер из оцепления, видимо этот фигурант был им известен.
- А что пристал начальник! Что и пройтись нельзя что ли?! - завопил бандит.
Чего орешь! Я тебя спросил, а ты мне ответь! - гундел товарищ из оцепления. А я тем временем потихоньку отошел в сторонку и тихой сапой улизул к выходу.
Вы куда? Выйдите со стадиона обратно не пустим. - сказала мне контролер.
- Ну и славно! Радостно ответил я и вышел за ворота стадиона.

Я люблю ГИБДД. Этот плакат рядом с моим домом своим видом напоминает мне плакаты советского периода – Мир, труд, май, ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству и прочим наскальным надписям. Нет, не подумайте, что я в принципе против ГИБДД, надо же кому-то следить за порядком. Вот едет по встречной! Явный непорядок. Или пьяный! Но вот незадача я столкнулся с ГАИ совсем на другой почве.
Как всегда спешил. На этот раз с работы, перешел улицу и вдруг смотрю идет и мне палкой машет. Стой мол. Стою, жду как дурак. Он подходит.
- Нарушаем товарищ. - говорит он мне.
- Чего нарушаем? - удивляюсь я.
- Переходим дорогу в неположенном месте, лейтенант Сидорчук, перехода нет ж! - сходу выпалил он.
- Так его нигде в обозримом пространстве нет! - сказал я.
- А ето што ж? - страж порядка указал на знак «пешеходный переход» который укромно спрятался в ветвях раскидистого дерева, так что снаружи его решительно никак нельзя увидеть.
- Его же не видно! - возмутился я.
- А я так начальству и говорю. - радостно отозвался Сидорчук. - говорю нарисуете зебру или дерево обстригите. Даже рапорт писал, а они никак!
- А я то тут при чем, я этого знака не видел, и автомобилисты кстати, то же! Если бы я стал здесь дорогу переходить они бы мне её не уступили!
- А я тут на что ж? - удивился лейтенант. - мигом оштрафую!
- Так что ж будем делать а? Ведь не видно знака! - заканючил я.
- Так. Однако нарушение есть его надо пресечь. - важно ответил гаишник.
Вдруг меня осенила идея.
- Скажите, а что за переход дороги есть исправительные работы?
- Та нет! Не так строго. Только штраф.
- А я предлагаю, давайте я сам обстригу это дерево! У меня и секатор дома есть.
- Тащи! Радостно сказал Сидорчук, я бы и сам отрезал да вот боюсь не влезу.
Вечером я вместе с лейтенантом художественно обрезал ветки дерева, а потом на радостях Сидоррчук купил банку краски и мы покрасили столб у знака, что б виднее было.

Я всегда любил животных. Сколько себя помню, еще с детства, любил всяких кошек собак, ёжиков и прочих гадов. И я был уверен в своей любви к ним, браться нашим меньшим. Поэтому когда Ирэн позвонила и сказала, что нужно на одну ночь взять домой найденного ею ежика, я только хмыкнул, неси мол.
Она принесла его в семь. В коробке, на газете тихо сидел ёж.
- Откуда он у тебя? - спросил я.
- Представляешь, гуляла с собакой и Дуся (так зовут бестолковую псину Ирэн) его нашла в кустах, прямо у подъезда.
- И чего теперь?
- Я пошла в магазин и увидела объявление что потеряйся ёжик, кто нашел просят вернуть! Я позвонила и мне сказали, что за ним приедут утром. А у меня ночевать ему нельзя иначе Дуся всю ночь будет шуметь. - тараторила Ирэн.
- То есть ты придешь за ним утром? - переспросил я.
- Да, я зайду в семь утра.
- Ну ладно, давай его сюда. Ирэн осторожно передала мне коробку с ёжиком.
На этом мы расстались. Я занес коробку на кухню и поставил её рядом с холодильником.
Открыл холодильник, достал пакет молока и налил в блюдечко. Блюдечко поставил на пол, рядом с коробкой. Ну вот. Пей. Сказал я.
- Заглянул в коробку и оторопел: она была пуста! Как он умудрился так быстро и бесшумно выползти? Может вы думаете что ежики медлительны и неповоротливы? На всякий случай напоминаю что едят они пойманных мышей, ужей и прочую гнусь. А поймать эту гнусь не так то просто!
- Впрочем, я решил его не искать и пошел смотреть телевизор. Отнюдь! Едва я вышел из кухни как раздался какой-то скрежет и мирно стоящий табурет рухнул на пол. Нет, нужно все же найти этого ежика! Я нашел его за холодильником. А ну вылезай! Велел я. Ёж только фыркнул. Тогда я попытался взять его. Вы пробовали взять ежа? Если он против То он громко фыркает и прыгает прямо на вас! Страшный зверь. Весь извозившись я пошел мыть руки в ванну. Затем собрал на стол и поужинал. Ежа не было слышно. Вот и славно, подумал я похоже я его напугал. Попытка номер два я опять отправился к телевизору. Но пульт отказывался его включить, равно как и кнопка. Я посмотрел на шнур, строго по середине он был перегрызен вонючим грызуном! В смысле ёжиком! Вот ведь гад! Теперь его точно надо найти и заточить в туалете, там он ничего на съест! Я ринулся под диван, отодвинул кресло, заглянул за шкаф – ежа и след простыл.
Вдруг я услышал как на кухне брякнуло блюдце. Ага попался! Я бросился на кухню и, конечно же, запнулся. Мой полет навигатора был красив но короток. Я пребольно ударился коленом и выматерился. Естественно ежа у миски не было. Ну и фиг с ним! Через час я решил что с меня хватит и лег спать. Вы знаете какие часы самые любимые у ежей для сна? Я вам скажу в моем случае они уже прошли! Ёж ночное животное! Сначала из под дивана раздался шорох, потом он перерос к такую-то возню и шуршание непонятно чем. Потом стало сильно похоже на шуршание газетой в известном месте. Пришлось плюнуть на сон в включить свет и отодвинуть диван. Под диваном лежала газета в которой приехал еж. Ежа на было видно. Поиски врага продолжались около часа. Вы удивитесь как много есть мест у вас в хрущевке где может спрятаться наглый ёж!
Где-то ближе к полуночи я его все же нашел. Ёж мирно сидел в моем ботинке у входной двери.
Ах ты гад! Я радостно схватил старый свитер и набросил его на ежа. Не смотря на его шипение и выпрыги я сумел запихать его в туалет. Только лег спать как бухнула крышка унитаза. Затем зашуршал веник, так неосмотрительно сотавленный мною в туалете. Веником ёж шумел долго. Уснуть не получалось. Пришлось встать и отобрать веник. Однако, едва я открыл дверь туалета как ёж быстро шмыгнул мимо меня в кухню. Ну что ты будешь делать! Поимка вражеского лазутчика с отодвиганием кухонной плиты и матом закончилась часа в два. Только в три я наконец уснул под аккомпанемент фыркающего в туалете ежа.
В семь в дверь позвонила бодрая Ирэн.
- Ну как у тебя дела? - спросила она.
- Чудесно. - ответил я.
- Как себя вел еж, тихо?
- В общем да. - устало сказал я.
- Что-то ты не бодр, надо делать гимнастику!
- Надо. -сонно согласился я.
- Ну давай его. Я протянул Ирэн коробку с мирно спавшим ежом.
- Ну пока.
- Пока.
После этого случая я дал себе самое честное слово, что никогда не буду заводить животных.

Шопинг. Да, я с вами согласен исключительно женское занятие. Но иногда мужчине тоже приходится им заниматься. Особенно когда ты уже не можешь игнорировать дыру на рубахе, неприличную потертость на джинсах и разбитые боты.
Пришлось выбрать выходной и отправится по магазинам. После длительных размышлений я решил не брать с собой Ирэн. Иначе десятиминутный поход в магазин грозил существенно затянуться.
Шоппоход я начал с утра. Первым делом я направился в магазин джинсовой одежды.
Прошелся вдоль полок приценился. Вот джинсы очень даже ничего и цены не высоки. Только что что? Цена в у.е.? А почем нынче у.е.? Как евро! Даже в ряблях эта цена низкой не казалась!
Ладно пойду дальше. Вот оно счастье я увидел вывеску бутик «Paradise». Рай, да пожалуй! С такими ценами одежда доступна только ангелам, ведь им не надо есть!
Вскоре я понял, что поход по магазинам грозит полным провалом. Денег на планируемые покупки категорически не хватает. Отсюда следовало два вывода или сократить количество покупок, что крайне затруднительно или плюнуть на потомственный снобизм (мама учитель, папа алкоголик) и поехать на рынок, что я и сделал.
На рынке по цене галстука от Диора я купил рубаху, джинсы, ботинки и так по мелочи. С баулом, как настоящий челнок, приехал домой.
Утром, я поехал на работу в обновках.
- Ну колись где ты так примоднился. - спросил меня Костик, а известный модник Слава сделал вид, что его это не интересует.
- Да так. Скромно ответил я. В бутике Paradise.
- Там привезли новую коллекцию? - оживился Слава.
- Да. Но она уже закончилась, вчера столько было народу всю коллекцию разобрали. - поспешно ответил я.

Раз, два, три четыре, выше ноги, колени не сгибать! Утренняя гимнастика на «Авто радио» всегда поднимает мое настроение.
Переходим к водным процедурам. До новых встреч товарищи!
Не пора ли начать делать утреннюю гимнастику? Такой вопрос рано или поздно задает себе каждый мужчина, и каждый отвечает: пора! Ну дальше сюжет примерно одинаков: новую жизнь нужно начинать с понедельника, а в понедельник, день после выходных крайне не предрасположен для новых начинаний, в спешке собираясь на работу забываем обо всем и только в среду вспоминаем что хотели с понедельника начать новую жизнь.
Все это пройдено мной не раз. Поэтому решив (уже не в первый раз) начать делать по утрам гимнастику, я решил начать с четверга. А что? Четверг, день в высшей степени положительный. Рыбный, так сказать, день.
Утром я проснулся с мыслью: не забыть бы мне сделать гимнастику. С этой же мысль я брился и чистил зубы. Вдруг неожиданно зазвонил телефон. Кто бы это мог быть, такую рань? - удивился я.
- Алло!
- Алло, привет это я. - сказал голос Ирэн
- Привет, ты чего так рано? - удивился я.
- Я звоню напомнить тебе что ты хотел начать делать утреннюю гимнастику. - сказала Ирэн.
- Ну спасибо что напомнила. Я и так знаю.
- Ну ладно, я пошла досыпать удачи тебе. В трубке раздались гудки.
Ну и ну. Подумал я. Похоже я вчера проговорился о своей идее Ирэн? Правда не помню этого.
Так, что там у нас с завтраком? Я поставил чайник и отправился в комнату. Гимнастику будем делать здесь. Решил я. Достал из шкафа припасенный заранее коврик, расстелил его на полу.
Встали прямо ноги вместе, носки на ширине плеч. Вспомнилось мне.
Тут опять зазвонил телефон. Ну кто там еще хочет мне напомнить!
- Алло!!!
- Дорогой, это снова я. -сказа Ирэн. Я хочу сказать тебе что бы сильно не напрягался, а то завтра все мышцы будут болеть. У меня так уже было когда я записалась на шейпинг.
- Спасибо.
- Ну пока.
Ну нет это же просто не возможно! Нужно было держать все это в строгой тайне. Взгляд мой случайно упал на часы.
СКОЛЬКО!!! Кошмар я же опаздываю! Срочно оделся и бегом на работу.
На работе первым делом увидел своего приятеля Котика.
- Ну как гимнастика? - спросил он. (ужас, кому еще я успел об этом сказать?)
Никак.
- Я так и знал! И что же тебе помешало? - ехидно спросил Костик.
- Не что, а кто. Это из-за Ирэн.
- А-а. - понимающе ухмыльнулся Костик.
- Это совсем не то. Вяло попытался я протестовать.
- Ну да, ну да!

О Париж, мой Париж ты огнями яркими горишь, Париж Париж. Напевал я в душе.
Я не собирался в Париж нынче (равно как и на будущий год), однако так распорядилось судьба. У меня руках оказались два однолицевых тура в Париж на 13 дней. По странному стечению обстоятельств оба тура были от одной компании, и собственно замечательно складывались в тур на двоих в Париж.
Взвесив все за и принципиально не оценивая все против я позвонил Ирэн. Вообще-то Ирэн это не её имя. Зовут её Ираида (наградили же родители, спасибо им). Но она хочет что бы ей называли Ирэн. Ей кажется это очень романтичным.
- Привет Ирэн
- Привет. Голос сонный какой-то.
- А не хочешь ли ты поехать в Париж?
- Чего я там оставила? Нужен мне твой Париж!
- Ну там это, башня есть. Неуверенно сказал я. В общее когда Вы кому-то предлагаете поехать в Париж, то услышать в ответ такое несколько не ожидаете.
- И что? На фиг мне сдалась эта башня? Я хочу в Индию. Древние храмы, кришнаиты, слоны, экзотика одним словом. Какого черта ты вообще звонишь такую рань?
- Ну, я тебе потом перезвоню сказал я и повесил трубку.
Мысли были самые бесперспективные. На всякий случай я позвонил в туристическую компанию и спросил можно ли обменять путевки в Париж на Индию. Меня вежливо послали.
После звонка в турагентство мне позвонил какой-то мужик и предложил купить мои путевки две по цене одной. После разговора с Ирэн ехать в Париж мне не хотелось и я согласился.
Уже через час мы с ним сидели в тур фирме и оформляли «перевод». Я получил свои деньги и вышел очень довольный.
Дома телефон просто разырвался.
- Алло.
- Алло, это я Ирэн.
- А, привет.
- Слушай где ты пропадал, я тебе уже десять раз звонила! Я с утра так и не поняла, ты что серьезно меня в Париж приглашаешь? Я сначала подумала что ты как всегда прикалываешься, а тут позвонила твоя коллега Ленка Сиренькина и сказала, что на работе ты путевку в Париж получил? Так когда мы едем?
- Врет твоя Сиренькина! Выпалил я. Никакой путевки нет! Я прикололся. В трубке тишина.
- Слышь Ирэн давай в ресторан пойдем, я премию получил. Сказал я.
- А может ты опять прикалываешься, поинтересовался обиженный голос Ирэн, ну уж фиг тебе!
В трубке раздались гудки. Вот так всегда с утра был Париж, к вечеру кукиш! Ну что ж не пропадать же деньгам пойду пить пиво с корешами.

- Автомобиль не роскошь... Кто сказал эту глупость? Моя девятка купленная всего три года назад вела себя вполне прилично, все ТО прошла без претензий. Правда были у меня вопросы но гарантийный мастер уверил меня что все в норме. И вот настало первое послегарантийное ТО. Записался как обычно за неделю и приехал. Стал заезжать в бокс, вижу мастер ТО нахмурился. Вышел из машины, говорю: что-то не так?
- А то! Машина скворчит.
- Что делает?
- Скворчит. Подвеску занчитца перебрать треба.
- Ага. А ведь на прошлом ТО она так же «скворчала».
- Не-е, тогда не так. Да ты не боись мы щас все поглядим.
Эта фраза сервисмэна меня тогда очень насторожила. Как оказалось не случайно.
Когда на следующий день (строго после рабочего дня), я приехал в сервис очень широко улыбнувшаяся девушка не рецепшене подала мне для оплаты счет и акт выполненных работ я пришел в ужас.
- Сколько!?!
- Там все написано.
- Но за что?!
- В акте все указано. Девушка была непробиваема.
- Я хочу видеть менеджера. Твердо глядя ей в глаза сказал я, я не собираюсь оплачивать этот счет за ремонт космолета!
- Как знаете, ответила девушка и нажала кнопку внутренней связи. Через минуту ко мне вышел менеджер автосервиса. Валерий, как гласил бэйдж на его рубахе.
- Добрый день чем могу помочь, осведомился Валерий.
- Вот, я протянул ему счет, что это? У меня девятка а не космический корабль!
Давайте посмотрим, вежливо сказал руководитель отряда вымогателей. Что ж Вам здесь на ясно товарищ! Ремонт подвески, замета запчастей, работы – ваши старые запчасти в багажнике посмотрите на них, Вы же могли убиться ездить на такой машине. Мы не можем выпустить машину из ТО неисправной! Замена аккумулятора, Ваш совсем сел. Замена ламп фар, срок эксплуатации Ваших истек. Замена датчиков сигнализации. Ваша сигнализация не работает при вскрытии багажника.
- Я уже его не слушал. Я понял фирменно ТО, это когда тебе делают то что тебе не надо, за такие деньги, за какие можно купить автомобиль.
Оплатив безумный счет, подписал акт.
- Мужчина, мужчина! Вдруг сказала мне офис-менеджер. Подождите! Наша компания для крупных клиентов (вот как я поднялся) организовала розыгрыш лотереи, главный приз путевка в Париж. Вытяните билетик. С этими словами она протянула мне небольшой барабан в котором были скрученные бумажки. Безо всякого интереса я достал лежащую сверху бумажку и отдал её девушке. В Париже я уже был, ничего особенного (поздравляю сэр, Вы соврамши), сказал ей я. Она раскрыла лотерейный билет и громко зачитала: Ваш выигрыш – поездка в Париж на 13 дней!

Сегодня тринадцатое. Нет не пятница как вы подумали, гораздо хуже – понедельник. Понедельник сам по себе просто ужас, а тут еще и 13! В общем вы меня правильно поняли настроение паршивое, в голове предчувствие конца света и все такое.
Поэтому когда со мной начали происходить всякие гадости я принял их с христианским смирением.
За завтраком бутерброд упал... угадали маслом вниз!
По дороге на работу оторвалась пуговица на пиджаке ... и конечно куда-то закатилась!
На планерке я получл выволочку за пятничный отчет ... хотя в пятницу мне казалось что он был очень ничего.
Во время обеда в супе попалась горошина перца, а в гречке камешек... чуть не сломал зуб!
После обеда я стоически ждал оставшихся на мою долю неприятностей.
Рабочий день уже подошел к концу и я начал тихо радоваться, что похоже больше неприятностей не будет, но увы!
- Максим! Зайди к шефу, сказала Верочка.
Ну вот! Блин! Не дотянул всего 10 минут! Обидно. Но пришлось все же идти.
- Николай Николаевич. Вызывали? Спросил я убитым голосом.
- Что у тебя случилось? Решил поиграть в «чуткого руководителя» шеф.
- Да нет все в порядке сказал я.
- Ну я же вижу, сказал шеф.
- Просто день сложный, кратко ответил я.
- Ну, ну. Впрочем я Вас вызвал вот для чего, перешел на официальный тон шеф. Вы знаете, что наш профсоюз по концу года выдает бесплатно путевки (очевидно в Сибирь) для семейного отдыха. И так получилось, что осталась путевка на одно лицо, а в очереди стоят семьи. Мы посоветовались с профсоюзом и решили, Вы у нас человек молодой не семейный, да и отпуск по графику у Вас скоро. В общем путевка Ваша, поздравляю.
- А куда путевка Николай Николаевич, осторожно поинтересовался я.
- А я не сказал? В Париж на 13 дней. Число правда несчастливое но думаю ничего страшного.

Весна! Крестьянин торжествует! Напевал я себе под нос в этот погожий денек. Настроение было самое радужное. Ласточка с весною... Но закончить бесмертное произведение мне не удалось. Из-за угла, прямо мне навстречу вышла ОНА. Чудо как хороша, какой типаж! Какая фигура, какие... У-у. Я прям таки обалдел.
Она прошла как королева по волнам... В голове сразу всплыла дурацкая песенка. Она прошла мимо, даже не взглянула! А ведь мое сердце теперь навсегда разбито. Как я буду дальше жить! Я уставился ей в след словно гипнотизируя её. Но увы, пава уходила все дальше. Может мне пойти за ней? А зачем? Что ты ей скажешь? Что делать?! Хелп!
Я поплелся за ней. Со стороны это выглядело неверное смешно. Идет девушка, а в метрах 20 за ней тащится молодой человек. Так мы прошли наверное метров 500, затем она зашла в какой-то бутик модной одежды а я, как дурак, стал её ждать. Мимо меня проходили всякие девицы смотрели на меня и хихикали. Впрочем, мне было все равно. Она вышла внезапно, так же как и появилась впервые передо мной. Не удостоив меня взглядом прошла мимо и направилась к центру. Мы прошли еще немного пока она на поймала такси и не уехала. Я стоял как оплеванный и думал о превратностях судьбы. Начал накрапывать мелкий противный дождик. Я поехал домой пить пиво.
Утром, встал пасмурнее тучи. Приехал на работу там опять какая-то общая планерка. Шеф как всегда бодр и весел (ему-то что сделается), вещает.
Коллеги! Хочу представить вам нового начальника отдела. Взамен покинувшего нас Ивана Петровича назначена очаровательная дама Инга Леонардовна, прошу любить и жаловать. И прям весь расцвел.
И что я вижу, выходит ОНА! Как же так, ОНА теперь мой начальник?!
Я рада всех приветствовать, надеюсь мы с вами плодотворно будем работать вместе (что за голос, какой приятный тембр!), сказала она.
Когда все стали расходится я подошел к ней.
Добрый день Инга Леонардовна, я работаю в вашем отделе специалистом, меня Максим зовут.
Очень приятно Максим, сказала она и приятно мне улыбнулась. Хорошо что Вы тут работаете, а то вчера я решила что Вы маньяк.
...?

Слышали? Петрович уходит. Куда? Не знаю но уходит точно.
Этот разговор моих коллег в курилке мня очень заинтересовал. Нет не подумайте что я собираю сплетни, просто Петрович начальник отдела где я тружусь. Интересно, а кто будет новым начальником отдела? Может быть и у меня есть шансы?
На очередной планерке шеф был краток: друзья, сказал он, в нашем коллективе грядут изменения (при этом он посмотрел прямо на меня), наш бессменный Иван Петрович уходит от нас на повышение, с чем мы все его и поздарвляем. Место начальника отдела я считаю должен занять действующий работник отдела (он опять посмотрел на меня).
После планерки я был сам не свой. Все думал к чему это шеф так пристально на меня смотрел, ЧТО он имел в виду? Неужели он выбрал меня в преемники Петровичу? Счастье есть? Обуреваемый таким мыслями я отправился на «прощальный вечер» Петровича. Он накрыл поляну прямо в кабинете, скромно но достойно. Укусив бутерброд с сыром я скромно подошел к Петровичу и спросил:
- Петрович, ты не в курсе кого на твое место планируют?
- Нет, я не в крусе, да и не очень мне оно и интересно.
Вот, в этом весь Петрович. Не интересно ему!
- Внимание, сказала неожиданно заведшая Верочка (как всегда обворожительна), шеф собирает совещание по нашему главному проекту вместо Петровича пойдет Сидоркин. А ты, она указала на меня пальцем, иди к шефу немедленно, он хочет с тобой переговорить перед совещаением.
Сидоркин, подумал я, конечно это логично он же был замом Петровича, но зачем шеф вызывает меня? Может все же я?
- Николай Николаевич, можно? Заискивающее спрашиваю я, осторожно постучав в дверь шефа.
- Входите. Громыхнуло оттуда.
- Добрый день Николай Николаевич, вызывали?
- Да. Шеф выдерживает театральную паузу, измеряя меня своим совиным взглядом.
Скажите, почему Вы себе позволяете приходить на работу в таком виде? Вдруг рявкнул он.
В-в к-каком? Просипел я.
В таком! Посмотрите на себя, на кого Вы похожи. Разве так должен выглядеть сотрудник нашего подразделения!? Вы нарушаете все правила этикета. Шеф демонстративно показывает мне на зеркало занимавшее едва-ли не всю стену. Я тупо смотрю в зеркало, и с ужасом понимаю, что с утра так спешил, что не надел галстук!